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引用 HR培训——幽默材料多篇  

2010-04-20 13:19:57|  分类: 培训教案 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自开心就好《HR培训——幽默材料多篇》

 

引用

开心就好HR培训——幽默材料多篇

 

工作时间

工头看到巴柯先生在车间抽烟,非常生气。

“巴柯先生,工作时间你不能抽烟。”

“是的。当我抽烟时,我就停止工作。”

请假

亨利打电话给经理,称他患了喉炎,不能前去上班。

“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点,干嘛还要大喊大叫的?”经理不无怀疑地问。

“我说话声音为什么要轻一点?患喉炎又不是什么秘密。”

责任

编辑问一位想得到校对职务的人,他是否知道这一工作的重大。

“啊,是的,”这位申请者回答,“我知道,如果一旦您出了错,我就该负责。”

兼 职 救 火

某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”

“很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”

特 长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的 老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高 2.17米。”

置若罔闻

年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:

“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”

“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。

服务

 “请把你们的经理找来!这猪排简直是天下最硬的东西了!”

 “如果我们的经理来了,你立刻就会发现你的结论错了。”

财税

 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人:“200万加200万等于多少?”

 头两个申请人毫不犹豫地答:“400万。”两人都没得到工作。

 当问到第三个申请人时,他站了起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:

 “你想让它等于多少?”

 他被录用了。

性价比

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它很贵。”

“可是,”他的儿子反驳道,“一匹便宜的好马,比这更稀罕哩!”

当食品店老板的丈夫对妻子说:“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。”

妻子不解地问:“那是为什么?亲爱的。”

丈夫说:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

坏的扔掉了

珍妮定购了12只鸡蛋,但送到家里时只有10只,于是她去找店的主人。

“先生,我早上定购的是12只呀?”

“不错。”食品店老板点点头。

“可你们只给了我10个!”

“噢,是这样的。那其中有2个坏的,我们替您扔掉了!”

帽子和皮鞋

一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元?

你是不是发疯了!用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错,先生。可我不明白,这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”

致富之道

四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,相互同意谈出自己的缺点来。

甲:“我的缺点是嗜赌如命。”

乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”

丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”

最后轮到丁发言,他犹疑不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:“我的缺点是喜欢拔弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”

年假

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了,就给圣地亚哥的总公司发了电报:“因风暴耽搁,候示。”

他的老板复电:“您今年的假期从昨天算起。”

乱弹琴

一家房地产公司准备承办个项目,为此专门成立了一个筹建指挥部,负责人有两个,一人姓胡,一人姓夏,因后者点子多,故有参谋之称。一天市里领导来公司视察,有人就介绍,"这是胡指挥,那是夏参谋。"谁知一听介绍那领导的脸马上沉下来:"你们这里没人才了,嗯,一个是糊指挥、一个是瞎参谋,这种项目能搞好吗?简直是乱弹琴。"

授权

有家企业经济效益很好,厂长与书记双双被上调,现任的厂长与书记关系一般,但由于各自心腹的作用,反而加深了误解与矛盾,两人个性又强,谁也不肯迁就谁,每人都充分使用自己的权利,双方的关系日益紧张起来。有一天开会,由于两人意见分歧很大,随着"战争"的升级,从谩骂要人身攻击,从人身攻击到"使用权利",厂长对书记说"现在是厂长负责制,你也只是一个员工而已,我厂长有权作出决定,解除与你的劳动合同,开除你,明天你不要来上班了!"书记不甘示弱:"我是党委书记,党领导一切,你只是一个党员,我有权决定,开除你的党籍,明天起你就不要缴纳党费了!"

关机

某日公司开会,聚聚一堂满屋子都是人。领导讲话"同志们,今天我们开个--""滴滴滴滴"BP机响起,有人忙着翻看,有人外出打电话,也有人拿着手机弯下腰在轻轻地通话。足足两分种才恢复宁静。领导无奈的摇摇头,清了清喉龙"同志们,今天我们开个--""滴滴滴滴""铃铃铃铃"BP机与手机声争先恐后地响了起来,又有人要外出、有人拿出手机。那领导脸一唬,口一张"都给我听着,各就各位坐好,把BP机和手机给我统统关机,要是谁的机子再响,我就处罚谁!"于是大家忙着关机,足足又化了两分种。这下,领导颇有点得意,干咳嗽一声,"同志们,今天我们开个--""滴滴滴滴"不知谁的BP机又响了起来,领导的威信似乎受到了严重的挑战,他一拍桌子"谁大胆放肆,是谁?"其火辣辣的眼光象探照灯般向每个人射过去。大家悄悄地检查一下自己的机子,有轻轻地摇摇头。看到没人敢承认,他火苗三丈,"真是无法无天了,还想骗我。"正当他想采取下一步措施时,"滴滴滴滴"声又起,大家一愣。有人说"领导,是你的BP机在响。"

实践

小黄大学里学的是物理专业,毕业后经过努力被一家公司录用。上班第一天,公司安排他与一名司机一起到大卖场采购物质,回来途中车在一拐弯处陷在松土里,司机问小黄,如何把车拖出来。小黄自豪地说,想不到我第一天上班就用到我的专业知识。说完,就利索的计算起车辆自重及近百项产品的份量来,他一一叠加,并根据力学的原理,算出牵引力的大小、力臂、受力点等,他左算右算还是算不清磨擦系数的大小,真是百般烦恼,结果不打招呼就回家查资料去了,等他回来,车已不知去向,回到公司才知车早已回来,心想公司里肯定有力学方面的专家,否则怎么那么快就解决了问题。

有创意的囚徒

乔治在卢里塔尼银行干了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的 职位,于是他为自己写了一封信:信的上端用大写字母写道:“救命, 我是卢里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司,请求给予工作。

几天后,其中的一封信送到银行的行长手里,有个人在俱乐部把信 交给了他,第二早上,银行行长请乔治到自己的办公室,对他说:“乔 治,我这儿有你的好消息,卢里塔尼银行释放了你。”

必备条件

约翰到某大公司求职,受到了经理的接待。

“你有什么特别喜欢做的工作?”

“如果可能,我愿意参加董事会。”

“你发疯了吗?”

“什么?发疯是作董事的必备条件吗?”

董事局决议

董事局会议开了一天,董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”

议案,展开热烈争论。最后,还是通过了这个“禁酒令”。这时,董事们一起举杯祝贺这个英明决定。

人才难得

老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”

“我们会抓住他,把他关进监狱的!”

“关起来干什么?我要聘用他!”

突出的特征

一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理 为何作这种选择,经理微笑地答道:

“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”

职位空缺

 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完?

求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门为你登记工人的名字。

录用标准

 某酒店即将开业,正在招考工作人员。

 考官:“如果你是门卫,将如何辨别进出人员?”

 考生:“在酒店开业以前,我将盘问衣冠楚楚的人;酒店开业以后,我将盘问衣衫褴褛的人。”

 考官:“OK!如果你是公关小姐,将如何向你所接待的领导汇报工作?”

 考生:“若是精明能干的领导,我会将成绩缩小10%汇报,留有余地;若是不懂业务的糊涂领导,我会将成绩夸大10%汇报。”

 她被录用了。

工 资

一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论:工资是工作中最无足轻重的部分。”他说,“全心全意地工作,把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”

“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗?”记者问。

“不,在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

厌倦有价

一个山区小部落的人编得一手好草席,在全国市场上可以卖很高的价。于是,一家美国公司的代表前往该部落,试图做一笔交易。他对部落首领声称,他的公司愿意订购几千条草席。

经过慎重考虑,部落首领意外地宣布,大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价高。

“为什么?”美国人问。

“因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。

合同风险

老板:“积压200条夏季男裤,我该怎么办?”

代理人:“寄到外省去。”

老板:“那里现在也不会有人买。”

代理人:“不至于,只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品,发货单上写8条,假装我们搞错了,但价格仍按10条算。这样一来,顾主就会高兴,以为占了我们便宜,就会把货留下。”

老板觉得这个主意很妙,货包和发货单寄出去了……三天后,老板对代理人大声吼道:

“蠢货,你瞧,你可把我们给坑了!没有一个顾主把货留下的,而且只给我们退回来8条裤子!”

滞销

一天,一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说:“早安,夫人。”

“早安,”那位女士回答道,“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽

子从窗子里拿出来。”

老板说:“好的,夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子,然后才

选定一顶,弄得老板疲于应付。“好,”他想道,“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它

在橱窗里放了很长时间了。”

“夫人,您希望把帽子放在盒子里还是戴着走?”他问道。

“啊,我不想买,我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。

我每天都经过你的商店,我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

经营有方

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭,老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉,可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了,几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来,侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样,但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格,而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多!所以当男人从容地点了一份又一份菜,要了一种又一种酒的时候,女士会觉得他比实际上要慷慨得多!

请 假

一职员已两天没上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”

职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”

老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

权利斗争

甲与乙是两个最有竞争副厂长的最佳人员,两人明争暗斗各使伎俩。甲为现示好,对乙最近一次捐款50元,专门通过朋友写了篇通讯稿,故意让人把50元写成50万元,结果乙家数次遭到小偷的光顾,结果还遭到小偷的羞辱,这件事被乙知道后,乙报复甲,在一次宴会上,乙主动通知服务员把甲的白酒换成白开水,甲感激不尽,认为乙"大人不记小人过",结果频频举杯敬酒,结果第二天甲严重虚脱、体乏无力,原来乙还对服务员说了一句话"他身体不好,开水里多放些药(泻药)。"两件事一传开,谁也没有当副厂长。

应试妙答

一应聘者接受招聘者的面谈,部分对话节录如下:

招聘者:"你以前是销售什么的?"

应聘者:"销售我自己。"

招聘者:"业绩如何?"

应聘者:"天知、地知、我知、就是你不知。"

招聘者:"你为何要跳槽?"

应聘者:"不跳的人是一样的,跳槽的人理由各不一样的。"

招聘者:"那你为何选中我们我们公司呢?"

应聘者:"那你们公司为何要招聘呢?"

招聘者:"有缘。"

应聘者:"是呀,真是相见恨晚,明天我能否上班?"

评选

某公司每到年底,按惯例就要进行评选优秀员工的活动。某月某日所有员工集中在会议室里,领导先把评选的作用、意义、评选方法等足足讲了一个小时,员工们聊天的聊天、嘻闹的嘻闹,但当领导一宣布评选开始,骤然鸦雀无声。突然,小陈站起来略带调侃地说"我们领导很不错,你就应该是优秀员工呀。"顿时大家哄堂大笑,领导摆摆手,"我不行的,我是领导怎么能被评为优秀员工呢?我倒觉得小陈很符合优秀员工的标准,譬如……你们看怎么样?"员工们都笑嘻嘻地附和"好,好",不知谁冒了句"不就是两个名额吗?可以散会了"整个评选过程只有两分钟。于是大家离开了会议室,不少的员工颜色不太好看,据说当晚那领导与小陈相约在餐馆里喝酒喝得很晚很晚。

严禁请假通知书

各位同仁:

经公司领导研究决定,对有关请假事宜作如下规定:

1、 上班期时间绝不允许上厕所解手与洗手,因为解手与洗手纯属个人内循环畅通与卫生问题,与公司无关。

2、 不允许请丧假,亲人去世固然可惜,但人死不能复生,绝没必要;

3、 不允许请病假,公司需要的是完整的员工,身体零件的缺失磨损,应在工作时间以外整修;

4、 不允许请探亲假,若是有情长久时,又岂在朝朝暮暮,无此需要;

5、 不允许请婚假,现在离婚率很高,结了再离还不如不结。

6、 不允许请事假,公司的利益高于员工利益,个人应服从组织。

7、 星期天不允许休息,星期天不是休息天,劳动光荣、休息浪费光荣;

8、 不允许请孕假,为培养下一代爱劳动的习惯;

9、 不允许请产假,男女平等,男子不休息,女子也应向男子学习;

10、 不允许请公伤假,从哪里跌倒就从哪里爬起来,轻伤不下火线。

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